среда, 19 сентября 2018 г.

Обыкновенная сказка


О распутье в жизни каждого из нас и о том, почему дорога к психотерапевту, осознание своих детских травм и развитие ответственности за свою жизнь - не единственно возможный выбор, но самый «прямой».

В главных ролях:

Она (жена) - недолюбленный, эмоционально покинутый родителями ребенок в семье, подвергалась физическому насилию со стороны отца и матери, а также манипуляциям виной и страхом потери. Убеждена, что у нее было нормальное детство.

Он (муж) - единственный ребенок в семье, горячо привязанный к своей матери, которая им всю жизнь управляла при помощи обвинений и манипуляций, вторгалась в его жизнь. С отцом отношения холодные. Убежден, что у него было нормальное детство.

Завязка:

Она никогда не видела другой модели отношений между мужчиной и женщиной, кроме той, которую ей показали ее родители. Она им постоянно недовольна и постоянно находит, за что на него обидеться. Шаг влево, шаг вправо от ее надежд и ожиданий к нему – и… провал в обиду. Надолго. Ей кажется, что он, как когда-то ее отец, представляет для нее угрозу, и погрузить его в вину, управлять им – единственный способ защитить себя, выжить и не потерять его.

Он не понимает, как ей угодить. Он не осознает, что она напоминает ему его собственную мать в этих бесконечных ее придирках. У него в сознании даже не мелькает мысль, что эти женщины как-то связаны между собой: жена и мать. Постоянно вынужден оправдываться, извиняться. Со временем, извинения сменяются грубостью и резкими словами - теми, которые он не посмел когда-то сказать своей властной матери. Теперь он окреп и может не только оскорбить ее, свою жену, но и ударить, если нужно. Его защитная агрессия ранит ее, и она вновь обижается и… уже боится его. Чтобы выжить, победить его, она еще сильнее обижается, плачет, страдает. Теперь и повода не нужно придумывать. С еще большей силой ее упреки бьют в его больное место – вину. Он виновен, а значит, никуда не уйдет, не бросит. Чтобы высвободиться от пут виновности, он упрекает ее в ответ. Его гнев и раздражение на нее зашкаливают. Он идет на измену. Она не знает ничего об этом. А он не понимает, как мог такое совершить. И чувство вины вновь его затапливает. Она становится все более ранимой и обижается уже на каждое его движение, на его молчание, на его отсутствие. На все.

Кульминация:

Замкнутый круг: вина усиливает обиду, обида подпитывает вину. Ненависть, боль, отчаяние и… страх потерять убивают их сексуальную жизнь. А их глухота к претензиям друг друга крепнет с каждым годом.

Проходят года. Дети уже подрастают. Поведение детей словно зеркалит всю ту невыраженную агрессию, затаенную в двух некогда влюбленных душах. Вот сын в первый раз напился и нахамил матери. Вот дочь - подросток - не пришла ночевать домой. Что делать?

Семья в затяжной точке кризиса. На развилке, на распутье. У того самого большого серого сказочного камня, на котором начерчены три стрелки с надписями:

«Направо пойдешь – боль расставания найдешь, пустоту, одиночество и несчастных совместных детей и… непонимание где жить, на какие средства. Надежду найдешь, что вот встретишь кого-то другого и с ним будет все иначе. Но встретив, поймешь, что похож на пони, бегающую по кругу своей судьбы…»

«Налево пойдешь – психосоматику найдешь, в легком варианте - депрессию, бессонницу, гипертонию, артрит, гастрит или еще что похуже. Зато в таком состоянии легче управлять ситуацией в семье. Больному все можно. А больным вполне может быть и ребенок, ведь больной ребенок цементирует семью…»

«Прямо пойдешь – в кабинет к психотерапевту попадешь. Дорого. Больно. Долго. Страшно. Стыдно. И все-таки жизнь - это перемены. На этом пути их много. Но эта мучительная неизвестность… И где гарантии? Гарантии есть только в двух вышеописанных путях, и они - стопроцентные. Куда пойдешь после психотерапии, ты узнаешь, когда пройдешь ее. Но это уже не будет обычная сказка».

Развязка:

Не многим приходит в голову идея пойти прямо. Иногда бывает проще уйти из жизни, чем осознать свои детские травмы и взять ответственность на себя за то, как строил свою жизнь под их влиянием. Ведь проще объяснить все сглазом, чужой завистью или безумием того другого, которого так хочется переделать. Не себя, а его, ее… Так легко сказать: «А я здесь совсем ни при чем. Я – жертва обстоятельств и злых людей, черной магии, зависти…».

Да. C каждым из нас что-то случается в детстве. Все папы и мамы травмируют своих детей. Даже мамы и папы психологи - не исключение. Почему так? Да потому, что только через травму, признание того, что случилось когда-то, через принятие ответственности за свои решения, как с ней обойтись (с этой травмой), через развитие осознанности приходит к человеку в этом мире зрелость. А боль – это симптом роста, это сигнал , что появился шанс повзрослеть. Но при этом всегда есть ваш выбор и ваша ответственность за то, что вы делаете с этой болью и куда решите идти:

направо,

налево

или прямо?

Источник
Предыдущая статья
Следующая статья
Похожие статьи