вторник, 4 декабря 2018 г.

Как помочь близким людям ПРИНИМАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ


Когда мы наблюдаем за поведением друзей или близких людей, которые принимают, на наш взгляд, неверные решения, у нас возникает естественное побуждение исправить их, объяснив, что они делают не так, и убедить их в правильности нашей точки зрения. 

Но этот подход, вместо того, чтобы помочь людям измениться, вызывает у них лишь раздражение, злость, порождая нескончаемую череду конфликтов. 

Более того, даже если мы абсолютно «правы», наша безупречная логика часто выходит боком, лишь усиливая желание другого человека сделать все наоборот. 

ИСТОРИЯ ДЖЕННИ И ЕЕ МАМЫ. 

21-летняя Дженни больше всего на свете не любит ссоры, непредсказуемость и одиночество. Ее бойфренд, Дэн, временами бывает ненадежным и, как ей кажется, плохо относится к ней. 


Временами Дженни пребывает в смятении, сомневаясь, следует ли им дальше встречаться. Но на следующей день Дженни отрицает негативные стороны Дэна, стараясь найти оправдание его поступкам, особенно когда она разговаривает со своей мамой – которая явно против их отношений. 

Когда Дженни была расстроена и жаловалась на Дэна, ее мать говорила: «Ты должна окружать себя позитивными, любящими и добрыми людьми, а не такими, как этот парень. Он недостаточно хорош для тебя». 

Подобные комментарии заставляли Дженни бросаться на защиту Дэна, чувствуя себя при этом еще более одинокой. Это привело к тому, что она перестала доверять маме и была готова объединиться с Дэном против нее. 

Почему, казалось бы, разумные слова матери имели противоположный эффект, заставляя Дженни защищать Дэна и сближая их, вместо того, чтобы оттолкнуть друг от друга? 

ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ КАК ЧАСТЬ ВНУТРЕННЕЙ БОРЬБЫ. 

Какая-то часть Дженни осознавала проблему, которая была в ее отношениях с бойфрендом, но она тщательно скрывала эту часть «Я» от себя самой. 

Понимание проблемы может быть частичным, находиться вне сознательного осмысления, или появляться и вновь исчезать в разное время, как это было с Дженни. 


Когда в отношениях все гладко, страх Дженни перед конфликтом и одиночеством перевешивает ее тревогу по поводу Дэна. 

Однако, когда она чувствует себя покинутой и обиженной, баланс ее страхов смещается – и тогда ее беспокойство о том, подходит ли он ей в качестве партнера, берет верх. 

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ОДНУ ИЗ СТОРОНУ ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА. 

Мама Дженни сделала ошибку, связав свою точку зрения с чувствами, которые были самыми пугающими для Дженни, запуская тем самым ее инстинкт самосохранения. 

Усиливая эти чувства и ассоциируя себя с ними, мать заставляла Дженни отступать назад, к «безопасной» части своего «Я», куда не было доступа безжалостным словам матери. 

Мама стала для Дженни вместилищем всех негативных чувств, которые та испытывала по направлению к Дэну. 

Это позволило Дженни не осознавать собственные негативные чувства к нему и разыграть свою внутреннюю борьбу вовне - в конфликте с матерью. 

Подобная поляризация возникает, когда мы явно принимаем одну сторону конфликта или стараемся эмоционально воздействовать на человека, указывая, что ему делать и предостерегая от ошибок. 

Пытаясь контролировать людей, мы тем самым подталкиваем их вести себя прямо противоположным образом, чтобы доказать свою автономию и проявить независимость, даже если это означает действовать вразрез со своими интересами. 

В этом примере, переходя в атаку и выступая против отношений с Дэном, мама Дженни неосознанно принимает на себя роль внутреннего «Я» дочери, которое на самом деле чувствует то же самое, как она. 


Поступая таким образом, она включается во внутренний конфликт между двойственными желаниями и эмоциями Дженни, отыгрывая их вовне и лишая дочь возможности осознать проблему и столкнуться лицом к лицу с ее противоречивыми чувствами к Дэну. 

РЫЧАГ ДЛЯ САМООСОЗНАНИЯ. 

Когда мама Дженни поняла свою ошибку, она начала применять более эффективный подход. 

Прежде всего, она стала воздерживаться от высказывания собственного мнения и чувств по поводу отношений с Дэном и признала, что не собирается заставлять Дженни порвать с ним. 

Но когда Дженни чувствовала себя расстроенной или обиженной бойфрендом, ее мать использовала эту возможность как способ показать дочери ее собственные чувства, связанные с той стороной Дэна, которую она не желала замечать. 

ПРОГОВАРИВАТЬ ОБЕ ПОЗИЦИИ И УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА. 

Мама Дженни научилась сочувствовать боли своей дочери, выявляя двойственность ее чувств. 

Тем самым она давала Дженни возможность проявить и проговорить конфликтующие эмоции, одновременно поддерживая ее автономию и независимость: 

«Я знаю, как ты привязана к Дэну и как трудно тебе смириться с этим. Когда он ведет себя подобным образом, это причиняет тебе боль и кажется непереносимым». 


Или: «Тяжело разочаровываться, когда ты неравнодушна к кому-то и хочешь, чтобы все шло гладко». С этим более беспристрастным подходом, мать Дженни вывела себя из внутреннего противоборства, которое разгоралось в душе Джейн. 

Уважая позитивные чувства Дженни по отношению к Дэну, и в то же время осознавая ее переживания, она дала понять Дженни, что ее понимают, что позволило ей стать более восприимчивой к словам матери. 

Кроме того, эта мягкая стратегия помогла Дженни сформировать более реалистичную оценку Дэна и своих отношений с ним, вместо того, чтобы спорить с матерью, замыкаться в себе или избегать своих негативных чувств. 

КАК ЗАКРЕПИТЬ ДОСТИГНУТЫЙ УСПЕХ. 

Когда человек, которому вы помогаете, наконец-то делает трудный, но необходимый выбор - или находится на пороге принятия важного решения – не время бурно праздновать свою победу или постоянно подчеркивать, почему вы думаете, что это правильное решение. 

Быстрые победы содержат высокий риск возврата «на круги своя» и являются достаточно непрочными, в результате чего успех оборачивается поражением. 

Мы можем неосознанно подталкивать людей к бунту или страху, если не признаем, что конфликт еще не исчерпан и может вспыхнуть вновь, тем или иным образом подчеркивая их несамостоятельность в принятии решений (например, преждевременно поздравлять их с успехом, ставить их решение себе в заслугу, напоминать им, что они правильно сделали, поступив так, как мы им говорили). 

ИСТОРИЯ СТИВА И ЕГО ЖЕНЫ. 

После долгого периода сомнений, ощущения потери контроля над собой и приступов тревоги, Стив решил, что он должен обратиться к психотерапевту. Когда до назначенной встречи осталось несколько дней, он пожаловался своей жене, Джилл, что по-прежнему не уверен, хочет ли он пойти туда. 

Джилл разозлилась: «Тебе обязательно нужно пойти на встречу, потому что именно так ты всегда относился ко мне! Тебе придется встретиться лицом к лицу со своими проблемами и перестать вести себя так, как твой отец!». Эта реакция привела к ссоре, в результате чего Стив отменил свой визит. 

Что Джилл сделала неправильно, и как ей следовало справиться с сопротивлением Стива? 

Джилл запаниковала и чувствуя себя побежденной, упустила из виду тот факт, что Стив должен был прийти к этому решению самостоятельно. 

Решив изменить свой подход, она успокоилась, отказавшись от борьбы. Она поняла, что, настаивая на визите Стива к психотерапевту, она тем самым вынудит его нанести ответный удар. 


Ссылаясь на имеющиеся у самого Стива причины искать помощи, и признавая ту его часть, которая не хотела делать этого, Джилл сказала ему: «Я понимаю, что ты ощущаешь дискомфорт по поводу встречи с психотерапевтом и не хочешь идти туда. Конечно, ты испытываешь негативные чувства до сих пор. Тебе тяжело было принять это решение, но я помню, что ты сказал, как устал чувствовать себя подобным образом, и хочешь попробовать что-то изменить». 

СОГЛАШАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ С ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ. 

Когда вы пытаетесь помочь супругу, другу, коллеге или подростку, старайтесь избегать риска отыгрывать вовне внутриличностную динамику. 

Поэтому первый шаг – это осознать, что выражать собственную точку зрения может быть небезопасным. 

Самая эффективная роль – стать союзником, а не экспертом, помощником, а не руководителем. 

Эта стратегия связана с более мягким, менее директивным воздействием, в котором мы отступаем из позиции чрезмерной заинтересованности в исходе конфликта и перестаем спорить, читать лекции или активно убеждать нашего оппонента. 

Ассоциируя себя с человеком и его проблемой, а не с конкретной позицией и точкой зрения, мы можем найти и направить на решение проблемы свойственную этому человеку мудрость, вместо того, чтобы вступать с ним в противоборство.


Предыдущая статья
Следующая статья
Похожие статьи