вторник, 29 января 2019 г.

Когда тревога мешает отношениям


Как эмоции вмешиваются в процесс принятия решений?

Спросите себя: «Как часто я принимаю спонтанные решения, чтобы избавиться от тревожности?». Мы совершаем импульсивные поступки, чтобы избавиться от беспокойства, или принимаем необдуманные решения, чтобы уменьшить дискомфорт.

Когда тревожность заставляет нас делать выбор, мы не осознаем, чего мы действительно хотим. Принимая решение импульсивно, мы не прислушиваемся к собственному «Я». 


Как мы можем справиться с этим? Первое, что необходимо сделать – это осознать: то, что хочет наша тревога, совсем не то, чего хотим мы. 

Наши тревоги связаны с прошлым и могут даже передаваться из поколения в поколение. Фальшивый страх нашептывает вам, что опасность где-то рядом. Конечно, иногда имеет смысл прислушаться к этому голосу, но в большинстве случаев это просто мусор из прошлого. Вот почему так важно руководствоваться рациональным мышлением, а не только эмоциями. 

Спросите себя: «Мне действительно нужно беспокоиться об этом?». Преодолев разрыв между мышлением и чувствами, вы не будете переносить ваши прошлые тревоги в настоящее.

Когда чувства становятся осознанными

Ирина была на грани разрыва отношений с сестрой. Она сказала: «Я собираюсь вычеркнуть ее из своей жизни раз и навсегда. Она доставляет мне слишком много проблем». Поговорив с Ириной, психотерапевт заметила, что клиентке было свойственно резко обрывать отношения с людьми, когда стресс становился слишком сильным, и она не могла больше выносить его. 

Если вы посмотрите на чью-нибудь семейную историю, вы обязательно найдете устойчивые и предсказуемые схемы. Вы увидите, как повторяется из поколения в поколение способ, с помощью которого люди справляются с тревогой. Именно поэтому алкоголизм, наркомания и другие расстройства часто имеют наследственный характер. 

Ирина не осознавала этого. Когда она начинала испытывать сильную тревожность, ее первоначальным желанием было немедленно оборвать отношения с сестрой. Точно также поступала ее мать, которая годами не разговаривала со своими родственниками.

Чтобы управлять тревожностью, нагнетаемой внутри семейных отношений, Ирина и ее мать предпочитали отступить и вычеркнуть вызывающих негативные эмоции людей из своей жизни. Хотя это помогало им снизить беспокойство на какое-то время, со временем это создавало еще больше проблем и ничего не решало. 

Как увидеть свою роль в конфликте?

Ирина лишь обвиняла сестру, не принимая никакой ответственности на себя. 
Психотерапевт осмелилась задать Ирине сложный вопрос: «Есть теория, которая утверждает, что два человека вносят равный вклад в проблемы, возникшие в отношениях. Что вы думаете об этом? Каким образом вы могли внести свой вклад в конфликт с сестрой?». 


К счастью, Ирина оказалась открытой для этих вопросов: она рассказала, что всегда была слишком милой, говорила «да», когда хотела сказать «нет», и не умела устанавливать границы во взаимоотношениях с людьми. 

Она призналась, что именно так привыкла вести себя с друзьями и бойфрендом. Она соглашалась с ними до тех пор, пока ее негодование не достигало критической точки, и тогда она резко прекращала общение с этими людьми. 

Ирина хотела избежать нарастания конфликта, однако, вызванное тревогой решение приводило к тому, что она чувствовала себя доведенной до отчаяния и стремилась вычеркнуть неудобных людей из своей жизни. 

Ирина хотела, чтобы ее сестра стала более ответственной и перестала все время просить ее о помощи. Она думала, что разорвать отношения с сестрой было единственным решением, но это далеко не так. 

Ирина могла признать, что ее сестра всегда была менее ответственной, чем она ожидала. Ирина осознала, что она вправе отвечать «нет» на просьбы сестры, потому что проблемы сестры - не ее проблемы. 

Вместо того, чтобы прекращать отношения с сестрой, Ирина начала воспринимать людей такими, какие они есть. Это позволило ей наладить отношения с родственниками и снизить хроническую тревожность. Ирина смогла принимать более взвешенные решения, что привело к снижению импульсивности. 

Как стать наблюдателем собственной жизни?

Когда требуется принять осознанное решение, начните с оценки происходящего. Наблюдая за происходящим извне, вы сможете оценить ситуацию объективно, а не эмоционально. 

Заметив, как складывается ситуация, спросите себя: «Как мне лучше отреагировать?». 

Когда требуется ваша реакция, спросите себя: «Что мне лучше сделать прямо сейчас?», «Какие поступки сделают меня счастливее?», «Чего хочет мое внутреннее «Я»?». 

Воспринимайте препятствия и конфликты с другими людьми как возможность выразить ваше истинное «Я». У нас есть два варианта: принять жизнь такой, какая она есть, или взять на себя ответственность и изменить ее!


Предыдущая статья
Следующая статья
Похожие статьи