понедельник, 24 июня 2019 г.

Теплые и холодные люди. Как определить, подходит ли нам человек


"Он ко мне охладел", "это холодный человек", "в отношениях началось охлаждение", - так говорят. Как будто у отношений или у эмоций есть температура. Она есть - в метафорическом смысле и даже в физическом. И по ощущению тепла или холода можно понять, благоприятны ли отношения с человеком, испытывает ли он к нам благожелательность, симпатию, вообще - способен ли он испытывать эти чувства?

Это физическая реакция организма, можно ее представить, вспомнив опыты психолога В.Райха. В благоприятной питательной среде гидра, такое маленькое водяное существо, расслаблялась и увеличивалась в размерах. В ядовитом растворе - сжималась в комочек... В тепле и в холоде происходят сходные реакции. Когда человек благоприятен для нас, мы это мгновенно чувствуем, еще не успев осознать. Сосуды расширяются, появляется ощущение приятного тепла. Мы расслаблены, кровь отлично циркулирует по организму и снабжает органы кислородом. В присутствии негативного человека или просто отстраненного сосуды сжимаются. Возникает ощущение холода. Хочется сжаться и поежиться, нам неуютно и неудобно, как в ледяном чуме...

Некоторые опыты показывали снижение или повышение температуры в помещении в присутствии определенных людей. Стоит какому-то человеку прийти в веселую компанию добрых друзей, как все умолкают и чувствуют дуновение холодного ветра. И в жизни мы встречаемся с человеком, от которого веет холодом, несмотря на его любезность и улыбку. Мы ощущаем телесно, по температуре, - это "не наш" человек. Несмотря на его ледяную вежливость и холодную приветливость... Так в одной семье отказали от места сиделке, которая отлично выполняла свои обязанности. С ледяным спокойствием и холодной вежливостью. Но больному становилось все хуже и хуже. Он уже погибал. Когда пригласили мягкую, добрую, теплую женщину, немного безалаберную и болтливую, но искренне привязавшуюся к пациенту, больной пошел на поправку. А "холодную" даму пригласили работать администратором в свою фирму. И она отлично справилась с обязанностями, очень ей эта работа подошла.

Так можно понять, что в отношениях с близким что-то не так; нам становится холодно рядом с ним. Все холоднее и холоднее, хотя вроде бы все по-прежнему, как раньше. Но вот холодно, и все тут. И мы понимаем, что любимый человек или старый друг отдаляется от нас в душе, меняет к нам отношение, мы уже не так нужны ему, как раньше. Он больше не хочет или не может нас согревать...

Если есть ощущение тепла от человека - он нам полезен и нужен. Мы потянулись к нему, как к теплому солнечному лучу, это "положительно заряженный человек", причем - именно для нас. Только вот это субъективное ощущение тепла или холода может моментально подсказать, что на уме у того, с кем нас свела судьба. Что у него в душе. И хорошо ли сложатся наши дальнейшие отношения. Если порозовели щеки, если стало тепло и комфортно, если мы расслабились в этом тепле, - это хорошо. А если "кидает в жар" или есть ощущение "электрического тока", - перед нами особенно значимый человек. Так начинается иногда любовь с первого взгляда, недаром французы называют это чувство "солнечный удар".

По теплу, исходящему от фотографий, люди с сверхсильной чувствительностью определяют, жив человек или мертв. Это трудно доказать, ведь ощущения субъективны, - как можно доказать, что вам весело, грустно, что вам прохладно или слишком жарко, если речь о личных ощущениях? Но так говорят многие. И часто от человека, который заболел серьезно или находится в депрессии, тоже возникает ощущение холода. Холод и пустота, символизирующая небытие, связаны друг с другом, - "вечная мерзлота" символизирует смерть. Поэтому на свои ощущения надо обратить самое серьезное внимание.

"Градус отношений" меняется, его можно поднять, подложив дров в огонь, проявив внимание, доброту, сердечность, искренность. И "холодного" человека можно заставить растаять иногда. Ничего непоправимого в холодности нет, как правило. Но вот ощущение холода от человека, которому грозит опасность, - это немного другое. Если этот человек дорог вам, надо искать причины как можно скорее. Потому что ощущения - это сигналы. В этом случае холод - сигнал незаметного разрушения.



Благодарность родителям


Если бы существовал Оскар в области нарушенных детско-родительских отношений, то главными номинациями бы были «Ты неблагодарный» и «Я тебя больше не люблю».

Благодарность – это форма признания заслуг родителей, которые родили и вырастили. И плохо, когда она превращена в плату за положенную на алтарь родительства жизнь. Такая плата предполагает отказ от своего выбора.


Самое страшное для ребёнка – понять, что он нелюбим и что он не нужен. Ради любви и принятия ребёнок готов поступиться собой.

Девочка или мальчик растёт в семье, где культивируется почитание родителей. При этом потребности и желания самого ребёнка не учитываются. О слабостях и промахах ребёнка в этой семье ничего знать не хотят. Ребёнок оказывается стиснут между требованием быть уважительным, хорошим и своим Я.

Если при этом девочка или мальчик проявит несогласие с родительским решением, последует наказание. Это могут быть как физическое наказание, угрозы, крик, так и эмоциональная холодность, отвержение. Следующее, к чему придёт ребёнок, - чувство вины за своё плохое поведение и страх.

Ребёнок учится на таких примерах выказывать должное почтение и благодарность родителям. В противовес выражаемому к нему неуважению и непочтению.

Как думаете, что из таких отношений получается? И как к себе относится такой ребёнок?

Когда чаще всего родители обвиняют детей в неблагодарности? Когда дети дерзают на собственное решение, отличное от родительского. Благодарность – это форма послушания детей родителям.

Родители обладают наиболее сильной властью над детьми. Властью влиять и решать. Такая власть часто предполагает беспрекословное подчинение. Пока ребёнок маленький и не готов физически и психологически брать ответственность за свою жизнь, подчинение оправдано. Когда же взрослый человек в знак благодарности и уважения не имеет возможности делать собственный выбор, самостоятельность откладывается на неопределённый срок.

Как вы думаете, в чём цель и смысл родительства? Заботиться о детях, растить и воспитывать их? Нет, это функция. Цель и смысл в том, чтобы ребёнок научился самостоятельной жизни.

Когда уважением и благодарностью в семье считают подчинение и несопротивление воли родителей, то это формирует рабское мышление. Хочу вас обрадовать, так будет не только с папой и мамой. Этот стиль отношений ребёнок привнесёт и в другие сферы своей жизни. Начальники, авторитеты, партнёры, мужья и жёны, друзья, собственные дети. Либо с позиции сверху, либо – снизу. Другого примера у него нет.

Перемены начинаются с осознания, что ребёнок – это не собственность родителей и не продолжение руки или ноги. Не может ребёнок научиться благодарности, уважению, если не испытал их на себе.

Родители приводят детей в мир. Тут нет альтернатив. И за это нельзя ничем отплатить. Однако самая большая благодарность родителям - это то, насколько счастливо вы проживаете свою жизнь.


Список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности


Мы живём в стране с низкой психологической культурой и почти полным отсутствием понимания – что такое психологическое здоровье и психологическая гигиена.

Тем не менее, если вы попадёте на Запад, вы удивитесь, когда вас резко одёрнут вплоть до разрыва всяческих отношений с вами. Надеемся, что с вами этого не произойдёт.

Одним из ключевых понятий, (которые знакомы ГРАМОТНЫМ, знающим о своих правах людям, живущим не тут), является понятие «Личные границы» или «Соблюдение границ чужой Личности».

А теперь, внимание. Сейчас я приведу точный список тех вещей, на которые ВЫ ВПРАВЕ РЕАГИРОВАТЬ НЕГАТИВНО, если с вами такое пытаются делать другие люди.

Это – список всех возможных способов – нарушения границ вашей Личности. В общем, я выписываю вам «карт бланш». Если кто-то делает с вами —так, вы имеете право поставить этого человека на место. Вы имеете право хмурить брови и говорить: «нет!».

Способы, которыми люди нарушают границы нашей Личности (официальный перечень официальной психологии):

Друзья или родня останавливаются у нас в квартире без звонка или нашего приглашения,

имеют привычку «ходить в гости по утрам», то есть, приходят к нам домой рано («рано» для нас) и подтрунивают над нами – ты ещё спишь в такое время??? Ты не причёсана? У тебя посуда не помыта? Ты зеваешь?


Люди, которые приходят к нам в гости, начинают без просу лезть в наши шкафы, холодильник, заходить в комнаты, куда их не приглашали,

Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь?» (Самый правильный ответ на такой нехороший вопрос, способный «закудыкать» любое начинание, сформулирован нашими «магическими» прабабушками: «На Кудыкину гору, воровать помидоры»,

А теперь, внимание: люди, которые бросаются поступать в тот же вуз,встречаться с похожим парнем, покупать точно такую же одежду, мебель, машину, как у нас, едва мы сделаем покупку или свой выбор – они тоже нарушают наши границы! О как...

Ваш самый близкий человек (мама, муж, жена, ребёнок) взял привычку вскрывать наши письма, читать нашу переписку в телефоне...

Ваши коллеги или сожители выбрасывают из совместного пространства обитания вещи принадлежащие вам, не поинтересовавшись — представляют ли эти самые вещи для вас ценность,

\

Люди берут без проса деньги из вашего кошелька, пользуются вашей косметикой, предметами гигиены, берут поносить одежду,

Вам советуют, как вам воспитывать ваших детей, когда вы об этом не просите,

Опять, прошу внимания: Ваши друзья и родные – моют вашу квартиру (кухню, ванную, сортир), вешают шторы, переставляют мебель, стирают вашу одежду, ничего вам об этом не сказав, в качестве «сюрприза»,

У вас допытываются: «За сколько вы это купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас на книжке?»,

Люди на улице играют с вашим животным (или ребёнком), игнорируя при этом вас, пытаются их кормить, угощать,

Вам без просу высказывают своё мнение о вашем здоровье, самочувствии?


Вам делают непрошенные замечания относительно вашей внешности, макияжа, одежды?

Задают ли вам «слишком личные вопросы», которые вызывают у вас смущение или злость?

В вашем офисе кто-то позволяет себе садиться за ваш стол в ваше отсутствие и пользоваться вашими канцелярскими принадлежностями?

Ваши соседи следят за тем, как вы живёте – какой мусор вы выбрасываете, какие покупки несёте из магазина, во сколько уходите и приходите?

***

В общем, я вас поздравляю. В 90% случаев – в том,что вас донимают люди, виноваты вы сами.

Вы – не выстроили границы между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло»...


А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите. Вы хотите как раз, наоборот — чтобы мир обратил на вас внимание и развеял ваше гнетущее одиночество, хотя бы подёргав вас за уши, причём — пребольно.

Всё это вы делаете подсознательно, но реальные результаты не радуют...

Разберём, хотя бы один пример

«Тю-тю-тю, собачка...»

Многие люди подсознательно жаждут вступить в диалог с миром и привлечь к себе побольше внимания со стороны незнакомых людей.


Именно для этого они заводят собаку (а не кошку) и выходят с ней гулять в людный парк – регулярно. В этом акте есть робкая надежда на то, что однажды такая прогулка закончится Встречей с Большой Буквы...

Люди реагируют на ваш месседж тоже подсознательно – они «клюют» на вашу приманку (собака) и нарушают ваши Личные Границы. Вы этого хотели?

Ах, вы не ЭТОГО хотели? Вы думали, что к вам подойдёт Принц Альберт с Лабрадором Аликом, а подошла компания пьяных студентов-хипстеров и кормит вашу собаку чипсами, снимая её на смартфон? Ну уж, увы...

А теперь поговорим о тех, кто стирает ваши вещи в машинке на режиме «95 градусов» и стирает пыль с чёрных икеевких полок в нашей комнате , надев на себя предварительно – противогаз. А также о тех, кто выкидывает наши вещи, которые нам дороги.

Разве не является «нарушением чужих границ» то , что мы устраиваем в квартире, которую делим ещё с кем-то «порядок на свой вкус», порядок, который лучше всего определяется коротким малокультурным словом «срач»?

Если вы хотите, чтобы люди (знакомые и незнакомые) никогда не нарушали наших границ, нам нужно запомнить две следующие вещи:

не давать подсознательного сигнала Вселенной «Придите ко мне хоть кто-нибудь, развлеките меня хоть как-нибудь, я одинока и неуверенна в себе, дайте мне, пожалуйста, любую обратную связь»,

Не провоцировать людей на вмешательство в наш быт (внешность) полной запущенностью нашего быта (внешности).

А теперь перечитайте бегло все пункты ещё раз. Когда поедете заграницу — не вздумайте там вести себя так, как описано выше. Такое «дружелюбное панибратство» не карается больно пока что – только у нас...

Елена Назаренко


Женщина, на которой все хотят жениться


Сегодня в ленте читаю пост на эту тему. Девушка пишет, что очень ждет ответа на вопрос, на каких же женщинах все хотят жениться, и пишет свои размышления. Вот, мол, Эволюция возразила одному комментатору, который написал, что такая женщина должна быть очень активной и иметь много проектов, что для некоторых мужчин в этом нет ничего хорошего, некоторые хотят жену, чтобы проводить с ней уютные вечера, а не тусить незнамо где. Неужели, пишет девушка в моей ленте (и я сразу ее оттуда убрала), придется сидеть дома и печь пироги. Я, пишет, давно подозревала, что я слишком активная и сильная, поэтому на мне и не женятся. 

Вы представляете себе эту сильную? Она уже готова все свое бросить и печь кому-то пироги. Она не знает, как бы ей так выгнуться в дугу, чтобы кто-нибудь захотел на ней жениться. И кому нужен такой хлам? 

Если такое сядет дома и будет печь пироги, это будет ад для мужа, никакой пирог ему в горло не полезет. Пусть уж лучше тусит, качая кровь из друзей и коллег.

Еще вчера в комментариях многие писали, что такая женщина не должна быть мужчине обузой. 


Не быть обузой можно, если вы - ненужная вещь, вас поставили куда-то и вы не мешаете. 

От обузы до счастья - целая пропасть, и там, где речь об удовольствии, нет даже понятия такого "обуза" или "не обуза". 


Если я напишу, что женщина, на которой все хотят жениться (все, с кем у нее отношения, имеется в виду), независима, как вы думаете, что представят большинство читательниц? 

Они представят женщину, которую мужчина вообще не интересует. Она тусит где-то, ведет активную жизнь, у нее много проектов и друзей. Мужчины в ее поле вообще нет. 

То есть независимость большинство понимают как равнодушие, незаинтересованность, безразличие. Они независимы от всего, что им безразлично. Но если что-то вдруг становится важным, если кто-то вдруг становится любимым, сразу хрясь, и отрастают щупальца по всему их телу и начинают обвивать этого любимого со всех сторон присосками, сразу появляется зависимость. И растет, пока не столкнется с разочарованием. 

Как совместить любовь и независимость в головах людей со слиянием границ и внешним локусом? Никак. 

Решив стать независимыми, многие жены начинают ненавидеть мужей. Она была зависимой и ждала опеки, но раз надо стать независимой, этот урод ей вообще не нужен. Куда идет такая жена? Искать, к кому прилепиться, конечно. Она может работой увлечься, если получится прилепиться к коллегам. Может тусоваться начать, если получится прилепиться к друзьям. Она может любовника найти и к нему прилепиться. Независимость для таких жен означает, что они поворачиваются к мужу задом, и ищут зависимости в другом месте. Как правило у любовника, потому что это самый простой путь. 

Поэтому многие мужья, услышав слово "независимость", сразу понимают, что у них растут рога. 

Ну и какие же слова искать?

Я могла бы сказать, что женщина, на которой все хотят жениться, любит отдавать, а не брать. Но что представят люди с внешним локусом?

Они представят липкий коврик, который так прочно прилип к ступням партнера, что готов отдать все, лишь бы тот не ушел. Коврик готов отдать все, что имеет, лишь бы продлить свое слияние. Коврик ничего не любит брать, потому что ему ничего и не дают, даже не предлагают. Он боится брать, потому что и так ощущает себя обузой, которую вот-вот бросят. Он любит отдавать, потому что это возможность оставаться в слиянии. 

Вот какую безобразную картину представляют люди с внешним локусом, когда слышат, что надо отдавать. Если они в сильном минусе, то это их укрепляет в том, что их слив и есть любовь. А если они отморожены, то их такие слова приводят в возмущение. Отдавать? Еще чего. 

Как отдавать, не сливаясь, человек с внешним локусом не может понять, потому что у него постоянный дефицит энергии. Внешний локус делает человека энергетическим паразитом, у него нет ничего своего, ему надо брать. 

Как объяснить паразиту устройство непаразитической структуры? Задача неподъемная. Все объяснения будут сразу переведены на свой язык, язык паразитов. 

Независимая? Равнодушная. 


Любящая? Зависимая. 

Щедрая? Угодливая. 

Активная? Штурманиха. 

Сильная? Грубая штурманиха. 

Нежная? Беспомощная. 

Деликатная? Трусливая. 

Умная? Училка. 

Скромная? Пришибленная. 

Уверенная? В короне. 

Нет ни одного достоинства, которое человек с внешним локусом не увидел бы через свою призму как порок. 

Это настоящее кривое зеркало, в котором все хорошее превращается в дурное. 


Поэтому пишу для тех, кто уже не энергетический паразит, кто способен представить, что такое внутренний локус, хорошие границы и способность питать себя самому, а с любимым человеком делиться чем-то хорошим и интересным. 

Женщина, на которой все мужчины (ее) хотят жениться, отличается следующим:

Она независима, при том что любит этого мужчину и рада быть с ним. 

Она независима, потому что ей и в голову не приходит присвоить его, вобрать в себя и поглотить, она смотрит на мужчину как на живое, отдельное, но любимое и интересное ей создание. Она счастлива близости и общению. Она видит в любимом много необычного и замечательного, и это поддерживает самооценку мужчины в том случае, если она у него шаткая, а если прочная, он просто комфортно чувствует себя рядом с ней, видит в ней родственную душу. 

Она щедра, потому что ей есть чем делиться, она не испытывает нужды и она испытывает удовольствие, когда делится. 

К сожалению, удовольствие от вложений - не критерий настоящей щедрости. Многие зависимые люди испытывают удовольствие сродни облегчению, когда мечут корм. Им кажется, что таким образом они обеспечивают себе присутствие второго человека. В сильном минусе все (все!) начинают метать корм. Это происходит со всеми, а не только с жертвами хищников, просто хищники умеют опускать в сильный минус. Но люди и сами неплохо туда опускаются, безо всяких хищников. В сильной аддикции человек всегда сливает ресурс экономики. Все ресурсы и деньги тоже. Вот такую вот "щедрость" от зависимости никогда нельзя путать с настоящей щедростью. По-настоящему щедрый человек должен быть независим. Иначе все это слив, а не щедрость. Щедрый должен быть силен, а не слаб, иначе это не щедрость, а страх, потребность подкупить и задобрить. 

Щедрость поднимает вашу значимость, щедрость вызывает благодарность и желание отплатить вам сторицей. Поэтому щедрые люди никогда не остаются в убытке. Это касается и материальной щедрости, и эмоциональной. 

Она горяча, потому что видит взаимное удовольствие и ее захватывает процесс обмена эмоциями с любимым человеком. 

Вот это особое тепло, которое возникает не от голода и голодной страсти, а от обмена эмоциями, обладает сильным магнетизмом. И это постоянное положительное подкрепление. Чем сильней мужчина любит, тем сильней любит она, а если он вдруг остывает, она остывает тоже. При страсти от голода происходит нечто обратное. Чем холодней партнер, тем страсть сильней, поскольку сильней голод. Чем партнер горячей, тем меньше страсть, поскольку возникает насыщение. С такими людьми всякий начинает чувствовать, что любить их невыгодно, они остывают, их надо постоянно немного мучить. В дефицитарную любовь встроен садомазохистический механизм. Такая любовь становится сильней от боли, от расстояния, от ревности и сомнений. А нормальная любовь становится сильней только от взаимности и у роста ее нет ограничений, она может расти всю жизнь. 

То есть вот три главные качества: независимость, щедрость, теплота. 

Посмотрите, как три эти качества (но только если правильно их понимать) делают поток сильным и красивым. 

Независимость обеспечивает устойчивость и стабильность потока, щедрость делает русло потока свободным и открытым, теплота делает поток сильней и горячей и придает ему сверкание. 

Вот что ощущается на энергетическом уровне при близости с таким человеком. Не важно, с мужчиной или женщиной. Понятно, почему каждому хочется держаться к такому потоку ближе и застолбить его за собой всеми средствам, в том числе и юридическими?

А понятно, почему люди с внешним локусом не имеют даже ракурса такого, чтобы посмотреть под таким углом? 

К счастью, поправить локус контроля может любой человек. Это каждому доступно. И это целиком зависит от личной воли человека.


Скажи мне, кто тебе нравится, и я скажу тебе, кто ты


«Какие люди нам нравятся» - казалось бы, банальный вопрос. Ан нет. Если подойди к нему вдумчиво, то можно осознать, что ответ на этот вопрос определяет нас и нашу жизнь в значительной степени. Так, понимание ответа на такой вопрос определяет:

- семейные отношения (ведь люди пытаются искать себе партнера для отношений именно из числа нравящихся кандидатов) 

- трудовые отношения (сам процесс трудоустройства начинается с того, что мы хотим, чтобы нам понравился соискатель) 

- политику (кандидат усилиями пиарщиков и имиджмейкеров делает все от себя зависящее, чтобы приглянуться электорату)

- розничные продажи (процент продаж за счет сервиса продавца, за счет лично поданной рекламы в современном маркетинге точно больше, за счет отзывов других покупателей стойко превышает объем покупок, которые ориентированы на технические характеристики товара) 

Поэтому попробуйте задать вопрос «какие люди мне нравятся» самому (самой) себе или кому-то из своего окружения. Что вы можете подумать или услышать?

Мне нравятся:

- умные

- раскованные

- добрые

- последовательные

- целеустремленные

- веселые

- серьезные

- отзывчивые

Список это, более чем вариативен – там может быть множество позиций. Но! Правда ли это? Действительно ли нам нравятся какие-то черты характера в других людях?

Поэтому попробуйте задать вопрос «какие люди мне нравятся» самому (самой) себе или кому-то из своего окружения. Что вы можете подумать или услышать?

Мне нравятся:

- умные

- раскованные

- добрые

- последовательные

- целеустремленные

- веселые

- серьезные

- отзывчивые

Список это, более чем вариативен – там может быть множество позиций. Но! Правда ли это? Действительно ли нам нравятся какие-то черты характера в других людях?

Попробуйте выбрать из своего окружения человека, который вам не нравится и которые вам нравится. И попробуйте задать себе следующий набор вопросов по отношению к обоим выбранным «испытуемым»: 

Насколько мне нравится раскрываться перед человеком, что-то рассказывать ему (ей) о себе? 

Насколько мне удобно просить о помощи и поддержку у этого человека?

Насколько я чувствую восхищение мной от этого человека?

Насколько мне нравится и получается командовать (управлять, доминировать над) этим человеком?

Насколько легко мне попросить этого человека о похвале и комплиментах?

Насколько мне нравится быть рядом с этим человеком, осознавать то, что мы пара?

Насколько легко этот человек понимает меня? 

С высокой долей вероятности вы получите четкое расхождение по способности этих людей реализовывать ваши потребности. То есть:
Мы окружаем себя теми людьми, которые могут участвовать в реализации наших желаний …

Ну, и наконец, немного провокационный вопрос: «А какие люди нравятся лично вам?»

Воевать, чтобы проиграть


Как часто вы говорите это вашему мужчине? 

Дело в том, в споре с мужчиной, женщина, скорее всего, выйдет победителем. Почему? Потому что женский ум гибче и изворотливее. Мы найдем 1000 и 1 способ и причину, чтобы все выставить в нужном нам свете. Но давайте подумаем, стоит ли игра свеч. Каждый раз выигрывая в споре с мужчиной - мы делаем его немного слабее. Ведь он проиграл битву, правильно? 

Задумайтесь, с каждой битвой, где мы выходим правыми, мужчина становится слабее. Мы приучаем его к поражениям, не быть победителем, подрываем его веру в себя… 

В каждом есть стремление к росту, но мы своей войной его отсекаем. Он растет, а мы скашиваем… 

Я сама была такой. Моя активная жизненная позиция часто приводила к ссорам, где главным было не поиск истины, а желанию доказать свою правоту и проучить этого нахала. 

Надо сказать, что ссоры делают нас в итоге ближе, мы начинаем слышать друг друга, договариваться, видеть его и свою сторону. Поэтому, ссор в семье не нужно бояться, нужно только научиться в них правильно проигрывать.

Да, да, именно проигрывать. 

Осознав, однажды что наши самые мелкие разногласия так часто перетекают в крупные ссоры потому, что у меня и у него есть уязвимость, слабые места. И про то что мы их защищаем друг перед другом. Что на самом деле мы не желаем друг другу зла - просто защищаем себя... И нет смысла доказывать свою правоту во что бы то не стало, что можно и уступить иногда ради мира… Тогда нам стало сильно легче, мы перестали воевать до поражения. 


Есть такие пары - он и она активные по жизни, привыкли побеждать. Но в паре нам не нужно побеждать и воевать друг с другом, тем более, нам не нужно присваивать во что бы то ни стало роль Победителя. Нам нужно отдать ее Ему, особенно если мы хотим жить с сильным мужчиной, и получать ВСЕ без войны. 

И вот эту идею бывает очень трудно освоить, что в паре нет смысла воевать, война истощит обоих, потому что никто не уступит. Мужчина, потому что он мужчина, а женщина, потому что она тоже держит удар на поражение и ее это достало. 

Осознайте, что ваши ссоры не будут иметь никакого конструктивного значения для вас и отношений, пока кто-то один не уступит. И лучше если это будете вы, так как женщине не нужно воевать, чтобы все получать - она может все получать без войны. Такие мы по природе, мы можем через хорошие отношения все нужное нам получить.

 А мужчине нужно для этого воевать. Ему нужно идти и бороться, сражаться, выстаивать и выстраивать победу. Он силой все берет, а мы своей мягкостью… 

С такой стратегией "воевать до поражения" - вы оба оставите друг друга без сил, без веры в себя… Зачем вам лишать себя и своего мужчину этих ресурсов? Вы ведь будете с ним дальше, правда?

Обычно в такой паре ссоры заканчиваются не миром, а просто тем, что выматываются оба. Но злость и раздражения все равно копятся. Нет в этом никакого конструктива, есть только битва ради битвы и победы над врагом. Но с кем вы боритесь? С кем живете? Правда с вражиной? 

В паре с Агрессией всегда есть ее дуал - Печаль. Кто-то будет злиться, а кто-то печалиться.

Замечали ли вы, что когда побеждаете в споре, ваш мужчина потом печальный ходит, а вы довольная ликуете? (И наоборот).

В этот самый момент в вас бушуют гормоны активности и достижений, а у него пассивности и апатии. Вспомните себя печальной, в горе. Вам что-то особенно хотелось в это время делать? Нет. Вы печалились и становились на время абсолютно бессильными, пассивными. 


Вот так женщина забирает у мужчины его силу толкающую его к достижениям. Не своими успехами, заработками и т.п. как многие девочки думают: "Боюсь зарабатывать - он на диван ляжет". Нет, не правда, вы забираете ее своими победами в ваших семейных спорах. Осознайте это. У мужчины по этой причине нет ресурсов воевать, ведь вы его победили и тем самым, как бы немного кастрировали в своей силе, забрали ее себе, ввергли его в печаль и пассивность. 

Реализовать себя - эту задачу никто не отменял. Если вы боитесь, или не получается, или соревнуетесь с мужчиной - вы делаете это из-за низкой самооценке себя как женщины. Ее нет женской самооценки (оценка себя не по достижению, а сколько вы можете получить просто так), чтобы противопоставить себя мужчине. От сюда и идет стремление доказать (по мужски соревнуясь, в битвах с ним побеждая), или "а вдруг спугну его успех, если займусь своим делом". Не спугнете, просто не воюйте!

Вы должны его любить - это ваша первая обязанность, если хотите в своем мужчине видеть его силу. Каждый, абсолютно каждый запрограммирован на рост, только не рубите этот рост, убирайте свой меч хотя бы дома и активно проигрывайте. 

Задача на сегодня, для девушек воительниц: воюйте себе на здоровье, но только не забудьте вовремя проиграть, и стать печальной...

Дорогой, я сегодня проснулась и поняла, что я была не права, а ты был прав… Мне так грустно, что я вела себя как полная дура...

За то что вы поступили вчера неразумно - вас простят, но вот за то что были умны и выиграли - обязательно отомстят. Позиция слабого - месть. Не забирайте силу у мужчины воюя с ним. Не делайте его слабым. Лучше будьте с сильным мужчиной и культивируйте его эго, самооценку, - будет весь мир у ваших ног. Ведь предназначение мужчины сделать вас счастливой. Помогите ему, или хотя бы не мешайте...

P.s.

Что-то мне подсказывает, что сейчас вы захотите меня покритиковать. Мне конечно будет от этого грустно :( Потому что, тогда получается, или вы меня не поняли правильно, или меня не услышали, или я не умею толком рассказать... Или просто еще не допускаете идею уступить в незначительном, чтобы получить действительно важное - ВСЕ! И это означает лишь одно, вы еще воюете до полного поражения, и в конце концов оно действительно будет полным... 

Но куя победу себе - пусть и этим маленьким моментом поражения (в конце концов бывает интересно проверить и свою гибкость, могу ли я проигрывать и не терять при этом уважение к себе, чувство собственного достоинства), - я кую победу одновременно и партнеру, ведь он по жизни будет на много ресурснее, успешнее... И при этом он будет со мной. А значит, я тоже от этого выиграю. 

Такие мысли сегодня. Делитесь в комментариях вашими размышлениями.

Будьте любимы и счастливы!


Как очаровать собеседника: 7 простых фраз, которые вызывают доверие


Неважно, насколько честны мы в отношениях с другими людьми. Даже если вы — сама честность, всегда есть вероятность, что собеседник найдет в ваших словах скрытый смысл, и в своих мыслях надолго навесит на вас совершенно незаслуженный ярлык лжеца или хитреца. Дело в том, что ключевые фразы, которые мы произносим, даже не осознавая этого, заставляют собеседника воспринимать нас в определенном свете — либо правильном, либо искаженном.

В этой статье вы найдете семь фраз, которые способствуют установлению между вами и собеседником неподдельного доверия. И если вы будете их использовать, он ни за что не подумает, что вы недостаточно откровенны, даже если это и не так.

1. «Откровенно говоря…»

Вместо того, чтобы использовать фразу «если честно», которая в подсознании очень многих людей обозначена, как предваряющая откровенную ложь или полуправду, используйте слова «откровенно говоря». Они помогают донести до собеседника тот факт, что вы действительно имеете в виду то, что сказали.

Если вы будете более тщательно подбирать слова и думать прежде, чем говорить, собеседник будет доверять вам куда больше.

2. «И это все, что мне об этом известно».

Если вы используете эту фразу в конце описания какого-то события или после того, как расскажете какую-то известную вам информацию, вы тем самым дадите знать собеседнику, что не можете ничего добавить.

Естественно, что это помогает вам выглядеть в его глазах более честным человеком.

3. «Конечно, это лишь мой взгляд на случившееся».

Эта фраза сразу обозначает, что ваши слова вовсе не обязательно всесторонне описывают ту или иную ситуацию, и что вы рассказали о ней лишь то, что могли понять со своей стороны. Это, как ни парадоксально, лишь добавляет вам убедительности.

Окружающие куда более благосклонно относятся к тем, кто не строит из себя всезнайку, если не владеет всей информацией.

4. «Я действительно/правда думал…»

Когда вы делитесь своим мнением от первого лица, вы показываете свою уязвимость. А то, что вы используете более «мягкое» слово «я думал» вместо «я считаю» помогает донести до собеседника информацию в форме, способствующей доверию.

Люди более склонны доверять вам, если ваши слова кажутся им искренними и идущими от сердца.

5. «Иногда мне кажется, что»…

Такое, казалось бы, незначительное слово, как «иногда», способствует установлению доверия между вам и собеседником, так как обозначает ваше нежелание оперировать абсолютами «всегда» или «никогда». То есть это мгновенно делает ваши слова более достойными доверия.
6. «Знаете, подобное мне не свойственно».

Когда вас обвиняют в каком-то плохом поступке, конечно, проще ответить сразу же, с яростным негативным отрицанием — вне зависимости от того, правда это или нет. Более уравновешенная и спокойная фраза куда более способствует нормализации отношений.

7. «Я просто хочу сказать, что»…

Вместо того, чтобы пытаться апеллировать к эмоциям собеседника, старайтесь просто изложить ваше мнение. Рассказывайте именно о том, что случилось, и больше ни о чем. Таким образом, ваши эмоции, а не их факты, поднимутся в их разуме на первое место, и вы покажетесь им более достойными доверия.